Il retaggio culturale e secondo alcune ricerche genetico ( sembra esista un differente utilizzo degli emisferi del cervello fra uomo e donna) ha portato ad un uso differente del linguaggio. E’ evidente che si tratta di generalizzazioni e come tali non rispettano le singole differenze individuali legate all’unicità della persona e ai propri percorsi di crescita, ma possono costituire un sottofondo di cui tener conto, quando analizziamo le differenti modalità comunicative.

Generalmente un uomo utilizza il linguaggio in maniera pragmatica, esso ha lo scopo di veicolare informazione e trasmettere soluzioni. Ad esempio se una donna afferma: “Tu non mi ascolti mai”, un uomo si affretterà a ripetere letteralmente quello che lei hai detto, interpretando le parole alla lettera e sentendosi immediatamente “difettoso” agli occhi della sua compagna. Questo farà infuriare ancora di più la donna che chiede non tanto un attenzione letterale alle sue parole quanto alla suo “bisogno” di comunicare.

L’uso del linguaggio in maniera strumentale da parte di un uomo sarebbe frutto della necessità primordiale e culturale di agire di fronte al pericolo sia esso fisico caccia, nemici, sia esso simbolico lavoro e difesa del nucleo familiare. La prontezza nell’azione e nella comunicazione potevano determinare la salvezza dell’individuo e del suo gruppo. Per questo motivo, nel tempo, la definizione di sé deriverebbe dai risultati che riesce a raggiungere, da qui la maggiore importanza data al potere, alla competenza, all’efficienza. Questo è facilmente spiegabile pensando che fino a 30 anni fa era l’uomo che si occupava del benessere materiale della famiglia e quindi dalla sua riuscita derivava il sostentamento e l’apprezzamento del nucleo familiare. Il ritorno a casa e la riconoscenza della famiglia costituivano la base della propria autostima e del senso di sé. Nel mutamento culturale ed economico occorso negli ultimi decenni l’uomo, così come anche la donna, ha dovuto ridefinire il proprio ruolo e le proprie modalità di comunicazione senza aver avuto esperienza di nuovi modelli relazionali.

La donna utilizza il linguaggio generalmente come condivisione, il porre domande, il dialogare costituisce in se stesso un modo di interessarsi e prendersi cura dell’altro. Facciamo un esempio: una donna domanda al suo compagno “che cosa c’è?” vedendolo turbato, la risposta sarà generalmente “sto bene”, che per la donna significa “non ho voglia di parlare con te” , per l’uomo significa “sono un po’ turbato, ma sono in grado di affrontare il problema da solo, se avrò bisogno di aiuto te lo chiederò”. Chiaramente la diversa interpretazione se non è esplicitata porterà conseguenze diverse, la donna si sentirà rifiutata nel suo aiuto, l’uomo non si sentirà libero di elaborare i suoi pensieri.

Per decenni il ruolo della donna si è identificato esclusivamente nella crescita dei figli e nella gestione della casa. Il senso di sé si concretizzava nella qualità dei propri rapporti interpersonali e nella comunicazione. La maggioranza del tempo la donna lo trascorreva con altre donne e in attività tipicamente femminili che le permettevano di attingere ad energie femminili. Nella società attuale l’ingresso nel mondo del lavoro, che sicuramente le ha permesso di scoprire e sviluppare anche energie più maschili, l’ ha indebolita nella sua natura femminile perchè l’accesso a queste energie è ostacolato dal prevalere di energie maschili nel lavoro e nella quotidianità dovute anche alla “necessità” interna di essere super-efficiente. In questo duplice ruolo, lavoratrice e madre-moglie, ha mantenuto una tendenza a dare che a differenza di un uomo le rende difficoltoso la capacità di riconoscere i propri limiti. Un uomo quando torna dal lavoro tenderà a svolgere attività che lo rilassano legate al fare o al distrarsi (leggere un giornale, guardare la televisione), una donna sentirà il bisogno e la necessità di continuare a dare alla famiglia, alla casa, al marito senza riuscire a interrompere la spirale del fare. La possibilità invece di parlare, di condividere pensieri, esperienze, un tempo attuata nella quotidianità al “femminile”, le può permette un ritorno alle proprie energie che costituiscono la base della sua natura. La sfida fra uomini e donne sta proprio nelle esigenze che la nostra società impone di soddisfare, il mutamento culturale e sociale ha inevitabilmente prodotto la necessità per entrambi di differenziarsi dal proprio ruolo storico e di attingere a risorse maggiormente latenti: l’uomo può contattare le sue energie femminili sviluppando la capacità di ascolto e di comunicazione, la donna deve la sua realizzazione professionale, in parte, dalle capacità di sviluppare le sue qualità maschili.

Saper ascoltare senza offrire soluzioni può essere da parte di un uomo un modo di permettere alla donna di recuperare le proprie energie e di imparare a condividere ed a partecipare. Avere una compagna che provveda anch’essa al sostentamento della famiglia è un’opportunità di esplorare altri aspetti di sé non legati alla competenza e al successo, ma ad energie più sottili. Come ogni sfida ha in sé possibilità e difficoltà e sicuramente l’aumento di conflitti all’interno del rapporto uomo-donna ne è la testimonianza. Nelle relazioni di coppia esse si fanno più macroscopiche perché maggiori sono le aspettative e le vulnerabilità in gioco. Il rapporto di coppia apre le porte della nostra vulnerabilità e con esse di tutte le nostre aspettative insoddisfatte derivanti dalla nostra infanzia e dai nostri rapporti precedenti. Più è coinvolgente la relazione più crescono le attese più diventa importante essere consapevoli e gestire le proiezioni che quasi inevitabilmente mettiamo in atto. Gli Stone hanno ben evidenziato come ognuno ricerchi un partner che sia portatore anche dei propri sè rinnegati e come, passata la fase dell’innamoramento dove l’altro è semplicemente “perfetto”, i nostri sé primari riacquistino il controllo e giudichino colui che fino a qualche mese prima ci è apparso “sublime”. Se a tutto ciò aggiungiamo gli effetti prodotti dagli stereotipi di genere che per educazione e cultura ognuno di noi porta in sé, la comunicazione si complica ancor più. A causa di tali fattori può facilmente accadere di passare da una fase idilliaca ad una fase conflittuale, dolorosamente oppositiva, che può portare anche alla fine del sentimento che inizialmente ha unito la coppia.

Le attese che ciascun protagonista riversa nel partner e nella coppia derivano dalle ferite emotive, involontarie o volontarie che ciascuno nel corso della sua infanzia ha inevitabilmente subito, come ha ben delineato Schellenbaum; esse sono frutto dell’educazione, della pretesa di un’unione assoluta con i genitori, di una comprensione totale. Nel momento in cui ci innamoriamo questa aspettativa assopita in noi si risveglia e proiettiamo sull’altro il nostro bisogno. I nostri bambini interiori emersi dalla forza dell’innamoramento pretendono l’amore nella forma e nella maniera da loro sognata. La ricerca di bene si manifesta sin da bambini, ed è un bisogno profondo, urgente, vitale, totale. Vogliamo amore, amore incondizionato, vogliamo sentirci accolti, accuditi, rassicurati, accettati per quello che siamo, carezzati, abbracciati; vogliamo essere amati con totale dedizione e nei modi giusti per noi e per il nostro temperamento. E tutte queste domande di amore sono rivolte inizialmente ai genitori da cui dipende la nostra sopravvivenza e il nostro benessere, poi successivamente al nostro partner. Purtroppo così come i nostri genitori neppure il nostro partner è in grado di soddisfare un bisogno così assoluto, ma neppure noi nei suoi confronti, e ben presto quello/a che abbiamo immaginato come principe o principessa si trasforma in un mostro o strega.

Mi capita di sentire spesso frasi del tipo “Lui/Lei mi deve capire” e alla mia domanda ma “glielo hai detto? Ne avete parlato?” “No, se mi ama deve conoscermi e capire, non c’è bisogno di dire.”. Queste frasi un po’ esasperate sono nel linguaggio e nel modo di pensare di ognuno di noi. Per il solo fatto di amare e di essere amati trasformiamo il partner in un essere assoluto e onnipotente, capace di comprendere ciò che non diciamo, di soddisfare i nostri bisogni inespressi, e addirittura di farlo nella forma esatta che noi desideriamo. Chiaramente, non essendo un dio ma solo un essere umano, ogni partner delude inevitabilmente le aspettative dell’altro e questo innesca una spirale di accuse e rancori che trasformano spesso l’amore in un gioco di potere. Trovo interessante soffermarci su le trasformazioni che l’amore subisce, quando si innescano queste spirali. Come osserva il poeta svedese Hjalmar Soderberg:

Quella parte di noi che più di ogni altra alimenta e sostiene il rapporto di coppia e che il Voice Dialogue chiama il bambino vulnerabile scompare di fronte al dominio, perché ha bisogno di fiducia e amorevolezza per emergere, la competizione non gli interessa. Il bambino vulnerabile rappresenta la nostra parte più profonda e intima che crea una forte connessione con l’altro e il suo ritorno nell’ombra determina un aumento di meccanismi di competizione e rivalsa con una conseguente diminuzione di comunicazione ed intimità.
L’appagamento che dà l’autorità sugli altri è sempre unilaterale e dura poco: “Una delle differenze tra l’amore e il potere è che l’amore appaga entrambi contemporaneamente, mentre il potere sull’altro appaga solo uno dei due, il vincitore di quel particolare round, e lo appaga a scapito dell’altro. Insomma, l’amore è un gioco a somma positiva dove si vince entrambi, mentre il potere è un gioco a somma zero dove uno vince e l’altro perde. Non solo, ma nel potere anche chi vince, vince poco: primo perché il partner alla prima occasione si rifarà, in un modo o nell’altro; secondo e più importante, perché ogni “vittoria” che conseguiamo sul piano del potere ci da solo una soddisfazione superficiale e di brevissima durata, mentre uno scambio di amore ci nutre in profondità e ci sazia per lungo tempo” (Cheli, 2007).
Chiaramente dove prevalgono strategie di controllo la comunicazione e lo scambio energetico smettono di essere condivisione e si trasformano in giochi di potere.

Cosa possiamo fare per evitare queste trappole.
Uscire dalle strategie di potere è possibile, ma per farlo è necessario:

• Affinare la nostra consapevolezza su noi stessi e sui drammi del controllo che mettiamo in atto.

Per aumentare la propria consapevolezza è necessario prendersi cura della nostra parte vulnerabile ed essere consapevoli delle dinamiche di vincolo che attuiamo. La capacità di farsi da genitore diminuisce il rischio di proiezioni ed aumenta la nostra capacità di volersi bene e di “pretenderlo” anche dagli altri.
Analizzare le modalità comunicative apprese nell’infanzia e diventarne consapevoli per evitare che agiscano in automatico.
In sostanza acquisire una buona consapevolezza di sé se non per evitare di agire nel potere sull’altro almeno per acquisirne consapevolezza ed evitare di sentirsi dalla parte dei “giusti” o del “bene”.

• Imparare nuove modalità di comunicazione per esprimere i nostri bisogni e i nostri dolori.

Una delle regole base per comunicare è semplicissima, ma ognuno di noi molto spesso la dimentica. Evitare di dare per sottinteso quello che l’altro vuole dire ed essere consapevoli che possono esistere delle differenze nell’uso del linguaggio. Non solo di genere come abbiamo visto precedentemente, ma anche di significati. Uno degli errori più frequenti in ogni tipo di relazione è il dare per scontato che i nostri interlocutori usino i nostri stessi codici, diano alle parole il nostro stesso valore, provino le nostre stesse emozioni, abbiano i nostri stessi obiettivi, speranze e paure: insomma credere che ci somiglino e che condividano la nostra stessa visione del mondo. Questo è tanto più vero se l’altra persona appartiene al sesso opposto e se intratteniamo con lei una relazione sentimentale.
Ognuno di noi elabora un proprio linguaggio: “Anche se parliamo la stessa lingua, non è detto che diamo alle parole lo stesso significato, le stesse sfumature emotive, lo stesso valore”(Cheli 2007). Inoltre la comunicazione verbale è accompagnata da una gestualità, delle espressioni del volto ed una postura che può sottolineare il verbale o disconoscerlo creando delle incongruenze comunicative.
Ricordiamo che non conta tanto ciò che diciamo, ma chi lo dice e di conseguenza come lo dice. Se esprimerò il mio bisogno di attenzione e di ascolto e lo faccio da un bambino bisognoso o da un conoscitore psicologico avrò un impatto e una reazione differente che se esprimo la stessa difficoltà da un adulto in contatto con la propria vulnerabilità. Inoltre per evitare di sentirsi onnipotente conviene ricordare che l’altro può avere le nostre stesse difficoltà o forse anche diverse e che noi contribuiamo alla comunicazione per il nostro 50%. Molto spesso chi lavora nell’ambito psicologico coltiva un sogno che nel momento in cui approfondisce la consapevolezza il mondo intorno a lui cambierà e i rapporti con gli altri si faciliteranno. In realtà il mondo intorno a lui cambia davvero perché cambia la visione che di esso ne ha, ma non è detto che i rapporti si facilitano, anzi in alcuni casi si complicano. Prima perché diventa portatore di cambiamenti e non sempre e neanche tutti hanno voglia di cambiare e secondo perché ognuno è responsabile del suo cambiamento che opera principalmente per se stesso poi c’è l’incontro con l’altro che è sempre diverso da sé.

• Porre attenzione ed energia al rapporto di coppia.

Mantenere vivo e sano una relazione di coppia significa dedicarle cura e tempo. Pensare che per il solo fatto di amare ed essere amati la relazione crescerà e si svilupperà è un’utopia e forse un alibi per evitare l’intimità. La relazione con il nostro partner può essere la maestra delle nostre parti rinnegate, ma il loro incontro non è né indolore né pacifico. Saper ritornare sui propri passi e mettere in discussione le nostre convinzioni vuol dire non solo affrontare una difficoltà ma coltivare un rapporto e dargli modo di crescere.
Trovare del tempo da trascorrere con il proprio partner al di fuori degli impegni giornalieri e dedicarsi a lui/lei con la voglia e la curiosità di conoscerlo è un modo per rinsaldare gli stimoli che ci hanno unito inizialmente. Molto spesso dopo un certo periodo di relazione particolarmente se ci sono dei figli tendiamo a vedere il nostro partner principalmente come il padre o la madre di perdendo di vista gli elementi che ci hanno fatto innamorare di lui/lei.

Vorrei concludere con la favola che gli Stone utilizzano all’inizio del loro libro “La coppia viva” che ben esemplifica la difficoltà di riuscire a vedere l’altro con meraviglia e stupore.
Questa favola è tratta da un racconto di Laurens Van der Post.

• E. Cheli "Alchimia della coppia" in corso di stampa
• B. Hooks "Tutto sull'amore" Ed.Feltrinelli
• J.Gray "Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere" Ed. Sonzogno
• J. Gray "Conoscersi, capirsi, amarsi" Ed. Tea
• P.Schellenbaum "La ferita dei non amati" Ed.Red
• H.Stone e S.Stone "La coppia viva" Ed.Crisalide